Just The Saltest...

А надо ли?


Хочется лежать на  газоне и смотреть на облака. Одной. наверное

Бухать или не бухать? Вот в чем вопрос-то.

Бухать или не бухать с работниками сбербанка из отдела, в котором я прохожу практику?


Наверное положительным ответом прокладывается перспектива для моей работы в дальнейшем там.

Эх, Россия.

Свое образование я скорее всего буду продолжать обучением в ВШЭ в магистратуре по специальности "бизнес информатика"..


если я правильно поняла и правильно додумала.

Жара и ПМС.

очень круто.

скачущие гормоны в текущем чердаке

очень круто.


аа..  про практику. мне конечно нравилось, да и пока нравится, заниматься документооборотом, в хорошем смысле этого слова.
но вот печатать и клеить обложки на папки крайне унизительно по ощущениям, даже если бы за это платили прилично.

протащив десяток метров по земле держа за волосы

мм

У меня новая мания. Я давно "адиктед ту пиллс" а сейчас это вылилось в то, что постоянно ищу аналоги препаратов (не всегда мне очень-то и необходимых) практически любой из того что я ищу имеет  "старого" брата-близнеца, с другим именем, что вообще не секрет.  в итоге, то что стоит 450р можно найти за 35р. более чем в 10+ раз  я не видела накруток за рекламу и название.


Сегодня утром вот думалось, что я бы с удовольствием работала в фармацептике. Но позже поняла что не смогла бы вот так обманывать людей, предлагая парацетомол за бешенные деньги.


Как то так.

Я испорчу твою жизнь.
Превращу в подгорелую кашу.

Это все что я умею.

Прекрасные новости.
Я-таки еду отдыхать. Хотя думала, что лето проведу в России в лучшем случае, невылазно в Уфе - в худшем.
Я еду с сестренкой. С нами напрашивался ее друг. Но таскать с собой детский сад мне не хочется.
Думаю теперь. Можно так же поискать друзей-приятелей, кто бы составил в поездке компанию.

П.С. сестра у меня мелкая -  12, хоть и выглядит значительно старше.

У вас есть интернет ресурсы, которые сильно повлияли на вашу жизнь?

Я не имею в виду различные блоги, буггаг новостные ленты, социальные сети и етс для получения новой информации, да и в наше время ничего удивительного в  знакомствах через интернет.

Объясню на своем примере, для меня случайным образом стал важен проект "перекрестки судьбы" - нечто среднее между блогом и форумом, где я описывала свои оголенные эмоции без страха, что кто-то знакомый прочитает и соответственно без необходимости писать замысловато.  Так вышло, что пара вмешательств, заставили меня пересмотреть отношение к себе в какой-то степени, что где-то через недели две после последнего поста жизнь изменилась. Каждый раз когда возникают тяжелые эмоциональные ситуации, я вспоминаю о проекте (я им с декабря больше не пользовалась, так как необходимость пропала) Сегодня например, пыталась восстановить пароли, но видимо мою учетку заблокировали =( придется видимо завести новую. Кстати там за писанину платят.

Ну а второй ресурс- это ФАРИТ.РУ. Еще в школе заходя на данный местный форум, я никак не могла подумать, что в итоге мне он даст столько хороших знакомых и приятелей, да и друзей. Кроме того, есть то, о чем я бы здесь писать не стала (а на перекрестках могла бы)

Опять забыла сказать что-то важное.

Полная хуйня!

Очередная дилемма.. я уже пару месяцев как не могу собраться и купить оперативку на ноут, в городе нет в продаже необходимого, а вот заказывать через инет чето лень.
В итоге чето окончательно заебала нехватка ресурсов так что в висте перешла на классическую схему.
Все летает теперь.
НО! кажется теперь, что так убого и как то предельно глупо пользоваться вистой с урезанными именно графическими примочками, ибо нахуй она нужна иначе.
думаю терь про семерку, хотя заниматься этим лень.

Сегодня еще окончательно вывели из себя виртуальные машины. Сначала виртуалбокс, который только после установки понравился, после дерьмо. ВМвэа вэкстэйшн блин самая громадная, естественно тормозная и платная, хотя была объявлена триалка 30 дневная, но после создания виртуальной машины для ее запуска сразу же требует регистрацию. Ну и виртуалписи, чем собственно терь и пользуюсь.Почему взбесило? Много времени потратилось ибо поставишь хуй поймешь пойдет для использования или нет, пока хотя бы одну ОС не поставишь.фееее

Для полного счастья еще уменьшить потребляемые ресурсы фаерфокса и наверное ням-ням. Хотя планировала еще кучу ненужных сервисов отключить.

Все. за 10 дней я дошла до такого состояния в котором не была и 5 лет назад.

интересно мне теперь посмотреть на человека, которому я смогу поверить, довериться в будущем.

месяца полтора - два на реабилитацию надеюсь хватит.

как плохо-то.
даже лежа на газоне с одуванчиками и елками, молочными облаками и нежным солнышком


я стала совсем сентиментальной и чувствительной.

как же плохо-то.

Сегодня было временное помутнение рассудка.
Началось все с того что  пришли женские мерзкие дни, но как то с такими болями, что даже на стенку лазить не помогало. Две таблетки ношпы никак не подействовали. От боли истерически плакала и кричала в подушку. Впервые кстати. У соседей наверное складывалось ощущение, что я с ума сошла и у меня какие-то ведения и приступы.  Пролежала в таком состоянии часа полтора еле собрала себя в кучу и ушла в аптеку. Почему сама? Потому что дома никого, у мамы\папы телефон отключен, а больше звонить не кому.В аптеке попросила какое-нить обезболивающее указав причину. Дали стримол +. Пока мне считали сдачу, я готова была уже повеситься. Голова кружилась и в глазах мутнело. Как дошла до угла дома не помню. Мутная вспышка, что скорее домой. Потом у подъезда еще одна. Ключи в руке. дальше помню, что скинула часть шмоток в коридоре.Качаясь, чуть не падая доходила из комнаты в ванную и туалет. Тошнит. Трясет.Кружится голова.Ужасно болит. Часть шатаний не помню. Помню выпила таблетку. Холодно. Лежа под одеялом уже брежу. Что видела не помню. Испарина на лице, груди, спине. Трясет. Помню как в бреду смотря на себя как со стороны думала как доползти до домашнего телефона и вызвать скорую. Рвет. В зеркале кто-то белый, даже губы белые. Позвонила мама. Еще в бредовом состоянии почти плача прошу ее срочно приехать, рассказывая в чем дело. Ничего кстати в это время глазами почти не разбираю. К ее приезду мне полегчало уже. Не знаю какая температура у меня была, но когда я уже вернулась в сознательное состояние было 37.
КАК оказалось таблетки которые мне продали это просто парацетамол с кофеином.
Не даром говорят, что только в россии одним средством лечат голову и п#зду.

К чему я пишу длинный рассказ про то как плохо себя чувствовала?
К тому что это реально страшно  в какие-то моменты жить одной. Когда некому позвонить и попросить приехать. Когда никому нет дела из тех кому я еще могла сказать в асе пока была в состоянии. Казалось кстати, что сдохну без скорой. А это всего лишь тяжелое протекание критических дней на фоне недельного нервного истощения. Хорошо быть мужиком, наверное.

Крошка тебя со мной. вот тут рядом. еле ощутимый запах на подушке. или это моя паранойа.

за что? за странности, непосредственность и детскость.
за что? за контрасты, за умение удивлять.
за что? за умение заставлять улыбаться и щурить глаза.
за что? за просто так.

НУ ЗА ЧТО?!


вот и подушка уже пахнет моими слезами или косметикой попросту. все что  дальше паранойа.

Это что-то новое.
со мной первый раз так поступают. так как я делаю с 9го класса. беру и перестаю общаться. следующим может быть кто угодно. возможно самый близкий человек.

Новая сумасшедшая идея.
Купить беруши и гулять в них в одиночестве.
С плеером, которого у меня нет, не интересно. Нет музыки такой, которую я бы хотела слушать во время прогулок.

Глаза красные черт знает какой день. болят тоже не первый.
расшатаная нервная системы. и на этот раз причина не алкоголь.


нельзя кем-то так дорожить.

Однокомнатная квартира. паркет темного цвета. большой матрац и бело-сине-серое постельное белье. пара цилиндрических арома- свечей натурального цвета. ноут. 5 нарциссов на полу в стеклянном бокале. пара рисунков или фотографий формата а3- а2. все.


как то так.

НЕ понимаю как слушая большую часть IDM`a можно не грузиться.

Пока мыла посуду думалось очень хорошо. На этот раз основная нить мыслей "всему свое время".( Read more... )

Наверное папа прав, не проводя к себе домой постоянный интернет.

Сижу и снова думаю, что пора заблокировать вконтакте и фарит.ру, чето заебалась хуйней страдать. мда.

Возьми себя в руки, не распускайся (с) па

До меня дошло почему, я строю проблемы на пустом месте.
Я же не могу без эмоциональных горок. без них скучно и пресно. лучше пусть будет истерика а потом неимоверная радость. так куда круче.

Через неделю первый экзамен.
Нежданно в общем то.
Из допусков.. нет курсовой.. я ее даже не начинала делать.

как то так.. еще куча всего.
но мне как то похуй. хочу загнаться по этому поводу, но не получается.

Иногда лучше не спать.
Когда кладешь свое тело на диван укрываешься одеялом по глаза и только планируешь нажать на собственную кнопку "выкл" как вдруг в голове начинают гонки мысли. всякие. о прошедшем. о будущем. о сегодня. начинается нагнетание. какая то из них как заноза вопьется в самое мягкое место и понеслось. думаешь и остановиться не можешь. паранойа в детской. юношеской. отроческой стадии. и вот уже не лежится. если можно не плакать, о стараешься зажмурить глаза посильнее и вытащить занозу.. хоть до следующей ночи, хоть до утра. если же не плакать не получается и паранойа развивается до взрослой стадии, то уже спрыгиваешь с кровати .. рыщешь в поисках гадальных карт, гадальных книжек, гороскопов, да чего угодно лишь бы успокоить собственные сомнения. а на картах: "смерть", "болезнь", "вдова", " несчастье"..и это уже привычно наугад и колоды доставать одни и те же карты по много раз. каждую ночь. каждую ночь я вижу во сне море(с) а ты? а тебе все равно.

сегодня я начала цикл бессонных ночей. не сплю 25 часов пока что. всю ночь "работала" ни о чем другом особом не думала.. на сегодня работы нет. я не хочу видеть море сегодня. только не сегодня.